вторник, 20 мая 2014
03:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 апреля 2014
Мне сегодня приснился тигр,который умирал.. от моих рук. Я помню его, помню его широкую белую пушистую грудь,помню биение сердца, громкое-громкое. Не знаю, во сне или наяву, но мне хотелось бросить всё, броситься к нему, только чтобы он жил, обнять, и всё такое. Почему-то я этого так и не сделала.
Это был настоящий, теплый, живой тигр, пусть даже и во сне Тт
Бедный Т____Т
среда, 19 марта 2014
А ещё вчера выпал такой няшный снег! а сегодня уже растаял Тт
По ощущениям зима гораздо приятнее весны. Зимой ты просто радуешься снегу, или тебя раздражает холод, а весной.. Не знаю я,что это, но вместе с радостью от солнышка и того, что всё оживает, приходит странное ощущение. Вроде, оно приятное, может, настольгическое немного, но вместе с тем хочется раствориться, исчезнуть, и не ощущать его больше никогда.
10:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 18 января 2014
Я уже почти три недели пытаюсь написать здесь про новый год, подвести итоги старого и тд. Три недели, ТРИ. Ну это я, ничего больше не скажешь хд
Нууу я напишу, да, через пару дней.
Всё, что я сейчас могу и хочу написать-я как-то почти полностью закрыла сессию, и, наконец, дождалась нормальных каникул. У меня снова начался аншлийский, чему я безумно рада, а ещё скоро начнётся новый семестр, и там будет куча непонятных предметов. Если честно, я вообще уже слабо верю в то,что правильно сделала, пойдя учиться на юриста. Я совсем не уверена в том, что мне это интересно. Хотя если смотреть по интересам.. Вот вроде бы, мне интересно всё, а вроде бы и ничего. Меня это задолбало +__+ Есть столько крутых профессий, хочется изучить всё, но при этом есть и не самое хорошее осознание того, что это нереально и бесполезно и вообще мне не интересно это. Я вообще уже подумываю о том, чтобы закончить колледж и на какого-нибудь сео-специалиста выучиться. Ну а почему бы и нет, это востребовано и они нормально получают.
Ещё я всё-таки сделала то, что Собиралась сделать года два, да даже уже больше. Ну да, сначала, пусть и не намеренно, я предала доверие к себе, а теперь предали мои чувства и меня. Обидели, наверное, точнее, но ощущается это так же.
Короче, в итоге я в очередной раз чувствую себя разбитой и ненужной. Ну и брошенной, куда без этого хд Но я хотя бы тут не буду ныть, я и так уже неделю ною =_=
(блин, вот хочешь сделать как лучше, рассказать правду, быть искреннее и честнее, а в итоге пиздец какой-то. ну нахуй так жить,а? мало того, теперь, наверняка ведь, ни одно моё слово не будет воспринято нормально. ну да, я же и так типа вру на каждом шагу хд)
С поездкой всё как-то смутно, вроде и получается,а вроде никакой ясности не вносится. Да я уже и не уверена в том, как это будет.. Нууу вообще я очень хочу, столько времени мечтала съездить. Но я ж себе покоя не дам, ведь когда я в том году начала планировать эту поездку, всё было иначе и я наверняка просто замучаю себя =_= хз, короче. Надо что-то решать, надо уже отработать занятия и думать о следующем семестре и карьере, переезде, надо, надо, надо. Если о Финляндии думать- надо учить финский, ну хоть что-то уже продумать и делать. а я тут в потерянности, и вообще вся моя энергия уходит вникуда, на переживания. я просто постоянно реву, и ещё периодически злость просыпается. да, каникулы проходят просто идеально. ничего. Лучше вообще ничего не писать, иначе словесный поток будет не заткнуть, и я распишу на двадцать листов все свои ощущения на данный момент. Правда, не стоит. =_=
Нууу я напишу, да, через пару дней.
Всё, что я сейчас могу и хочу написать-
Ещё я всё-таки сделала то, что Собиралась сделать года два, да даже уже больше. Ну да, сначала, пусть и не намеренно, я предала доверие к себе, а теперь предали мои чувства и меня. Обидели, наверное, точнее, но ощущается это так же.
Короче, в итоге я в очередной раз чувствую себя разбитой и ненужной. Ну и брошенной, куда без этого хд Но я хотя бы тут не буду ныть, я и так уже неделю ною =_=
(блин, вот хочешь сделать как лучше, рассказать правду, быть искреннее и честнее, а в итоге пиздец какой-то. ну нахуй так жить,а? мало того, теперь, наверняка ведь, ни одно моё слово не будет воспринято нормально. ну да, я же и так типа вру на каждом шагу хд)
С поездкой всё как-то смутно, вроде и получается,а вроде никакой ясности не вносится. Да я уже и не уверена в том, как это будет.. Нууу вообще я очень хочу, столько времени мечтала съездить. Но я ж себе покоя не дам, ведь когда я в том году начала планировать эту поездку, всё было иначе и я наверняка просто замучаю себя =_= хз, короче. Надо что-то решать, надо уже отработать занятия и думать о следующем семестре и карьере, переезде, надо, надо, надо. Если о Финляндии думать- надо учить финский, ну хоть что-то уже продумать и делать. а я тут в потерянности, и вообще вся моя энергия уходит вникуда, на переживания. я просто постоянно реву, и ещё периодически злость просыпается. да, каникулы проходят просто идеально.
пятница, 20 декабря 2013
02:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 декабря 2013
16:46
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 ноября 2013
14:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Я-Есечка, но мне не нужен Жуков, мне нужен пинок под зад" (с) Собственно, к чему это. Сегодня я будто проснулась/очнулась/открыла глаза и увидела правду. (и эта правда меня так испугала и вдохновила одновременно, что я даже решила зайти в дневник и написать хдд)
Началось всё (как всегда) с того, что я- сосредоточение всей людской лени и безответственности. Говорю же, ничего нового, всё как обычно хд В общем, в силу вышеназванного обстоятельства, я, как обычно,почти ничего не делала половину семестра, и к середине ноября у меня накопилась огромная куча долгов. (Вообще, слово "куча" обычно ассоциируется с другим, и здесь эта ассоциация вполне уместна) На прошлой неделе я поняла, что я ещё ни разу не была на физкультуре, плюс у меня будут проблемы со статистикой, административным, конституционным и экологическим правом и математикой. Ну и с конца прошлой- начала этой недели я начала всё это исправлять. Начала отрабатывать физкультуру, и что-то делать для математики и статистики.
Со статистикой всё очень и очень плохо. Я закрыла часть долгов, мне осталось переписать две контрольных, сдать задания в мудле и сегодня мы писали ещё одну контрольную. Ужас ситуации в том, что всё нужно было сделать до сегодняшнего дня (что я не сделала), но не в этом суть, да. Выяснилось, что решая тесты, я выучила половину теории, а с практикой всё хуже.
Пол ночи я писала и учила формулы к третьей контрольной, и, когда я ехала с утра на контрольную, я поняла, что я напишу её не с тетрадью (так можно, но оценка будет не выше тройки), а сама. Что я знаю и понимаю предмет (не в полном объёме, конечно, но всё же!) И вот в этот момент, когда я это осознала, до меня вдруг дошло, что я могу всё. Что я могу не просто прилагать небольшие усилия и добиваться средних результатов, а добиваться того, что раньше казалось очень маловероятным и трудным. Мне сотни, миллионы раз говорили (и даже в раскладах это всплывало), что есть большой потенциал, который я абсолютно не раскрываю, и сейчас я это действительно ощутила. Чёрт побери, какого хрена я не выкладываюсь по полной и не достигаю высших результатов?! В какой момент мои упёртость и упрямость, которых во мне так много даже в силу знака зодиака, сползли на второй план и я стала чем-то инертным и слишком мягким? Почему я постоянно куда-то уплываю из-за лени или эмоций? И это касается не только учёбы, это касается всего. У меня есть столько нереализованных желаний, а я всё равно куда-то уплываю.
Получилось так, что вся эта ситуация, в которую я себя поставила (мне в ЛЮБОМ случае нужна хорошо сданная сессия, а из-за долгов я могу сдать её гораздо хуже, чем сдавала до этого), послужила мне тем самым нужным пинком под зад. У меня такое чувство, будто я спала, долго-долго, а теперь у меня открылись глаза и я увидела, во что себя за это время превратила.
И ещё одним следствием всего этого стало то, что я поняла (почувствовала?), почему Есям нужны Жуковы =___= И я уже даже почти начала думать, что мне самой нужен рядом Жуков, но потом я вспомнила, что я с ними как-то не особо уживаюсь хдд Ну то есть, вроде всё и хорошо, нооо всё равно с ними у меня что-то не так, да и всё-таки они мне не особо нравятся, да. Мне нужен целеустремлённый и настойчивый(читать "упёртый баран") человек. Но не это нечто хд Как итог- да, мне нужен не Жуков, а пинок под зад. Хороший такой, чтобы я начинала что-то делать.
Возвращаясь к теме учёбы и конкретно статистики- контрольную я написала, но, скорее всего, зачёт будет сдан на три. Всё решится в декабре. Хотя я уже навряд ли могу что-то сделать, это почему-то не убавило моей решимости, и я всё-таки надеюсь на действительно хорошие результаты. И всё дело даже не в том, что от сессии зависит осуществление одного из самых-самых важных для меня желаний.. Дело в том, что если я смогу вот прямо сейчас взять и добиться поставленной цели, то я смогу добиться и всего остального, вот такое у меня чувство.
Началось всё (как всегда) с того, что я- сосредоточение всей людской лени и безответственности. Говорю же, ничего нового, всё как обычно хд В общем, в силу вышеназванного обстоятельства, я, как обычно,
Со статистикой всё очень и очень плохо. Я закрыла часть долгов, мне осталось переписать две контрольных, сдать задания в мудле и сегодня мы писали ещё одну контрольную. Ужас ситуации в том, что всё нужно было сделать до сегодняшнего дня (что я не сделала), но не в этом суть, да. Выяснилось, что решая тесты, я выучила половину теории, а с практикой всё хуже.
Пол ночи я писала и учила формулы к третьей контрольной, и, когда я ехала с утра на контрольную, я поняла, что я напишу её не с тетрадью (так можно, но оценка будет не выше тройки), а сама. Что я знаю и понимаю предмет (не в полном объёме, конечно, но всё же!) И вот в этот момент, когда я это осознала, до меня вдруг дошло, что я могу всё. Что я могу не просто прилагать небольшие усилия и добиваться средних результатов, а добиваться того, что раньше казалось очень маловероятным и трудным. Мне сотни, миллионы раз говорили (и даже в раскладах это всплывало), что есть большой потенциал, который я абсолютно не раскрываю, и сейчас я это действительно ощутила. Чёрт побери, какого хрена я не выкладываюсь по полной и не достигаю высших результатов?! В какой момент мои упёртость и упрямость, которых во мне так много даже в силу знака зодиака, сползли на второй план и я стала чем-то инертным и слишком мягким? Почему я постоянно куда-то уплываю из-за лени или эмоций? И это касается не только учёбы, это касается всего. У меня есть столько нереализованных желаний, а я всё равно куда-то уплываю.
Получилось так, что вся эта ситуация, в которую я себя поставила (мне в ЛЮБОМ случае нужна хорошо сданная сессия, а из-за долгов я могу сдать её гораздо хуже, чем сдавала до этого), послужила мне тем самым нужным пинком под зад. У меня такое чувство, будто я спала, долго-долго, а теперь у меня открылись глаза и я увидела, во что себя за это время превратила.
И ещё одним следствием всего этого стало то, что я поняла (почувствовала?), почему Есям нужны Жуковы =___= И я уже даже почти начала думать, что мне самой нужен рядом Жуков, но потом я вспомнила, что я с ними как-то не особо уживаюсь хдд Ну то есть, вроде всё и хорошо, нооо всё равно с ними у меня что-то не так, да и всё-таки они мне не особо нравятся, да. Мне нужен целеустремлённый и настойчивый
Возвращаясь к теме учёбы и конкретно статистики- контрольную я написала, но, скорее всего, зачёт будет сдан на три. Всё решится в декабре. Хотя я уже навряд ли могу что-то сделать, это почему-то не убавило моей решимости, и я всё-таки надеюсь на действительно хорошие результаты. И всё дело даже не в том, что от сессии зависит осуществление одного из самых-самых важных для меня желаний.. Дело в том, что если я смогу вот прямо сейчас взять и добиться поставленной цели, то я смогу добиться и всего остального, вот такое у меня чувство.
понедельник, 04 марта 2013
День начался весьма забавно- с погони за маршруткой. И я сегодня была только на одной паре. Зато мы начали проходить моих любимых модернистов, так что я прям довольна. И Даша выздоровела:33
Так что всё заебись. Ну если не считать того, что я тут выяснила. Оказывается, есть вещь похуже, чем когда кто-то исполняет твою мечту. Это когда кто-то, кого ты ненавидишь и всей душой презираешь, исполняет её. Зависть, ревность и ненависть разрушительны, и я это ой-ой как почувствовала. Хотя я уже не всегда понимаю, где я, что я и кто я.
Как вывод- больше желать людям добра и меньше загоняться ^__^ А то моё нытьё уже надоело, как мне так и окружающим))
четверг, 28 февраля 2013
А ещё сегодня с самого утра идёт снег, няшный и пушистый.
Завтра уже вроде как март, весна, которую я ждала.
А мне и сейчас хорошо, со снегом и зимой:3
понедельник, 18 февраля 2013
Выходные меня определённо порадовали. В субботу я научилась-таки нормально кататься, потом на радостях разобралась со всеми делами за десять-двадцать минут, и, по старой доброй традиции, погуляла-посплетничала с Игорем. Список дел потом всё-таки вернулся, но разобралась я со всем быстро. Всё ведь возможно, когда есть хорошее настроение!
Воскресенье, правда, прошло не так бурно. Я до вечера провалялась в кровати (И записала только один сон, блин), и уже ближе к восьми сообразила, что надо купить краску. Я не знаю, что это: карма, случайность, или что-то ещё, но ни в Летуаль, ни в Реале не было нужной мне краски >< Точнее, нужные оттенки были, но разных красок и только в единственном экземпляре, а на мою голову две коробки надо. Зашла в магазин с проф. краской, там ситуация не лучше- у эстель и матрикс оттенки темноватые, а нужного мне оттенка игоры у них нет, благо "мы с ней пока не работаем, вот и заказываем понемногу совсем" Я была готова убить всех. >___< Взяла всё-таки эстель, она должна вернуть яркость. У матрикса оттенок потемнее, и им меня покрасили тогда в коричневый какой-то.
Зато в магазине. была няшная и болтливая продавщица, которая дала мне кучу советов и пожелала удачной покраски.
Собственно, о покраске- сегодня, если мне очень повезёт и у Люды не будет толпы клиентов, меня покрасят. Вообще, меня бесит то, что мама не хочет доверить меня в руки другого парикмахера. А Люда постоянно краску передерживает, или ещё с чем-нибудь косячит и в итоге я тёмная хожу. Ну посмотрим, что получится в этот раз, если что- больше краситься у неё вообще не буду.
Вот как-то так. Ещё я снова проябываю русский (хотя сегодня какая-то зачётная работа) и близка к устраиванию скандалов самой себе.
Я чувствую себя немного замороженной внутри- на некоторых мыслях и эмоциях огромный слой льда, такой, что я просто не воспринимаю этого. Это прекрасно до того момента, пока меня не "прорывает" и тогда уже не остановишь.
Меня вдохновляет зима, и я должна научиться так же замораживать всё. И самоконтроль, да. Научиться контролировать тело, мысли и чувства. Довести самообладание до такого уровня, как оно было у Екатерины и контроль над телом, как у йогов-то, что крайне необходимо.
Но вместо того чтобы что-то делать, я как всегда проебу большую часть свободного времени.
Хотя, почему бы и не попробовать что-то новое?
четверг, 14 февраля 2013
Настроение было отличным до одного-единственного момента. Когда я поняла, что этот грёбаный праздник (который ни разу не праздник вообще) мне не с кем провести. Влад, конечно, обещал составить мне компанию, но мне оно, если уж честно, нафиг не надо.
Я чувствую себя просто безнадёжной, не знаю, как выразить это. И ведь, блин, я искренне верила в то, что всё будет именно так, как хотелось, но это не подействовало. Вместо чего-то хорошего я только лишний раз вижу, что ничего не будет. И что я вообще не нужна. Я умею только ныть и жаловаться.
Минутка высера закончена. Я ничего толком и не обьяснила, в чём дело, ну да это не важно.
Я успокоилась, настроение поднимется, надо сделать английский и искать какую-нибудь няшу для прогулки.
среда, 13 февраля 2013
Ещё один быстрый и бессмысленный день.
Настроения как-то ноль, да и я сделать-то ничего толком не успела.
А ещё на улице холодно, вокруг у всех куча проблем, отношений и прочего стафа, а мне грустно и одиноко Т__Т
Ещё одна неделя. Время несётся с такой скоростью, что я еле заметила её начало.
А ещё я снова проябываю физкультуру и у меня есть немного времени, чтобы написать всё.
А вообще, ничего интересного. Начну с выходных-они прошли идеально. В субботу покатались с Дашей
Ещё я вторую неделю благополучно проябываю первые пары. Пора бы с этим завязывать, но мне так лень Т__Т
Порой я чувствую себя совсем неспособной вовремя приезжать на учёбу. Не судьба, что ли? Может, суждено мне всё просыпать хд
Вот по поводу спать. Вспомнила- и всё: глаза закрываются, и что-то делать уже вообще нереально. Пойду посплю. Главное-потом вовремя встать.
воскресенье, 30 декабря 2012
02:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 декабря 2012
Сегодня мне синился довольно-таки странный сон,я его не запомнила. Помню только, что в нём была девочка из моего колледжа, которая мне во вк ещё добавлялась Оо Не знаю, как её зовут, но она такая миленькая и с ачешуенным голосом *__* и во сне она была моей девушкой, и она меня очень-очень сильно любила. А у меня к ней были непонятные чувства- что-то среднее между влюблённостью, симпатией и привязанностью, даже и не знаю, как их ещё описать. И я не знаю, как так вышло, но именно во сне я вдруг поняла, что за нехорошие чувства у меня обычно возникают, когда я понимаю, что человек ко мне неравнодушен (увы, бывают исключения ><
.
.Как-то так.
А ещё скоро первая сессия, после которой я вылечу, надо готовиться, а голову мне снесло. Сильно-сильно, ибо воскресенье уже так скоро!!! И чем оно ближе, тем больше как радости и эйфории, так и чего-то очень странного. И у меня, похоже, нервишки совсем-совсем шалят. А организм сходит с ума, требуя сна и еды.
Так что в планах нормально есть и спать, готовиться к сессии и стараться держать себя в руках.
P.S.: год-то уже почти закончился, а я его почти и не ощутила.
среда, 31 октября 2012
23:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 24 октября 2012
Уже близится конец октября. Неожиданно хд
Я всё-таки впустила осень и холод, и в итоге не получила ничего хорошего. Во мне море негатива, который я далеко не всегда могу держать в себе. Как-то так и получается то, что я вечно ною и выношу кому-нибудь мозги.
Всё это вызывает какую-то двойственность- с одной стороны, мне не так уж и плохо в этом осенне-меланхолическом настроении, а с другой я понимаю, что надо вытягивать себя. Иначе зиму я буду не жить, а переживать, как в прошлом году..
В колледже-проблемы (не такие уж, впрочем, и большие), и миииииилешая одногруппница Кристина^^ которая вроде и натуралка, а вроде и не натуралка хдд не суть, ибо Марина убьёт меня даже за малейшие попытки совращения
А ещё у меня опять, в который раз, хуйня со снами. Каждую ночь я засыпаю, и вижу непонятные отрывки снов, друг с другом не связанные, отрывки прошедшего дня и всё такое прочее. Проблема в том, что засыпаю я так, что с утра меня невозможно разбудить, на то чтобы проснуться и встать мне надо как минимум полчаса. Недосып? Возможно, но раньше-то такого не было..
Я думаю, что нужно за эту неделю исправить всё с учёбой, подзагрузить себя как следует, и выжать всё, что можно, чтобы избавиться от ежедневных проблем. А на следующей уже заняться здоровьем, отоспаться, и всё такое прочее..
И я очень жду августа. Очень-очень. Ну или хотя бы Нового Года, чтобы встречать его и знать, что в нём будет мне недолгое, но счастье^^
воскресенье, 09 сентября 2012
Я очень, очень давно не писала здесь. Летом было как-то не до этого, всё в жжшечку шло. А сейчас... Ну, сейчас я вообще редко успеваю что-то где-то написать.
Вот и подошла к концу первая неделя осени. Впечатлений много, жаль что не только хороших.
Для начала скажу, что я поступила в НКИ (который уже ни фига не НКИ, а ННГУ Лобачевского), как следствие-каждое утро я езжу на другой конец города. Пробок пока что не особо много, за исключением тех редких дней, когда мне к первой паре >< Если ехать ко второй-третьей, то вообще никаких проблем с дорогой, но я такая я, что всеравно умудрюсь опаздывать...
Учителя вполне адекватные и интересные люди, любят высказывать своё личное отношение к какой-либо теме, приводят много примеров из недавних событий, в общем, умеют заинтересовать слушателей.
Одногрупники тоже ничего так, правда много людей из пригорода. Оксана и Ваня вообще уняняшечки^^ И вроде не гомофобы, что тоже очень сильно радует.
Меня вообще всё это очень радовало, пока в среду я не поняла, что моя жизнь ограничивается домом и НКИ. Скучно же.. Но всё уладилось, я, кажется снова начала чувствовать себя хорошо. Но одна нехорошая мысль всеравно застряла в моей голове, и не хочет оттуда вылезать. ><
А ещё я впервые не так огорчена наступлением осени. Меня даже радует она, потому что приносит что-то новое, непривычное. Всё меняется, да и я сама, кажется, тоже. И относиться к самой себе стала лучше, это хорошо)
Сейчас я залипаю дома, слушаю ТХ и занимаюсь всякой фигнёй ^____^ Голова, правда, очень болит, но надо просто не обращать внимания. А так всё, кажется хорошо. Почему-то вспоминается фраза из песни, но она так меня задевает, что лучше её не вспоминать ><
Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.
Вот и подошла к концу первая неделя осени. Впечатлений много, жаль что не только хороших.
Для начала скажу, что я поступила в НКИ (который уже ни фига не НКИ, а ННГУ Лобачевского), как следствие-каждое утро я езжу на другой конец города. Пробок пока что не особо много, за исключением тех редких дней, когда мне к первой паре >< Если ехать ко второй-третьей, то вообще никаких проблем с дорогой, но я такая я, что всеравно умудрюсь опаздывать...
Учителя вполне адекватные и интересные люди, любят высказывать своё личное отношение к какой-либо теме, приводят много примеров из недавних событий, в общем, умеют заинтересовать слушателей.
Одногрупники тоже ничего так, правда много людей из пригорода. Оксана и Ваня вообще уняняшечки^^ И вроде не гомофобы, что тоже очень сильно радует.
Меня вообще всё это очень радовало, пока в среду я не поняла, что моя жизнь ограничивается домом и НКИ. Скучно же.. Но всё уладилось, я, кажется снова начала чувствовать себя хорошо. Но одна нехорошая мысль всеравно застряла в моей голове, и не хочет оттуда вылезать. ><
А ещё я впервые не так огорчена наступлением осени. Меня даже радует она, потому что приносит что-то новое, непривычное. Всё меняется, да и я сама, кажется, тоже. И относиться к самой себе стала лучше, это хорошо)
Сейчас я залипаю дома, слушаю ТХ и занимаюсь всякой фигнёй ^____^ Голова, правда, очень болит, но надо просто не обращать внимания. А так всё, кажется хорошо. Почему-то вспоминается фраза из песни, но она так меня задевает, что лучше её не вспоминать ><
Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался "не всерьёз".
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.